venerdì, 13 luglio 2007
Che terribile angoscia! Mi sento caricata di pesi che non vorrei, soffocata da un mare di rancore e rabbia e impaurita da un futuro che vedo sempre più arido e terribilmente incerto...
Il mio nucleo, il contesto in cui dovrei trovare quel minimo di condivisione e serenità che serve a tutti per vivere una vita che riserva spesso brutti colpi, è lacerato... mangiato dall'interno dal demonio del conflitto continuo, sottile e costante... Si è arrivati ad un punto di non ritorno ed io non ce la faccio più a vivere sempre le stesse situazioni o sentirmi colpevole per certe mie perdite di controllo... non ce la faccio più a passare per quella che sa solo incolpare o per quella che prende le loro parti...
Non ce la faccio più a vedere una madre che ha una rabbia immensa e non riesce a recuperare un rapporto innato.... non ce la faccio più a sentire un padre così invecchiato... un padre che sa solo pensare a buchi e tatuaggi che non ha mai cercato il dialogo, perchè non è mai stato in grado di farlo, e sa solo lamentare delle mancanze di rispetto che non potrà mai superare... non ce la faccio più a vivere una figlia che si sente vittima dei suoi stessi genitori, che ormai è in conflitto perenne con loro e sente di doversi prendere le cose senza più provare a rientrare nei loro ranghi... Forse ha ragione.... dopo stasera, ho capito che in quelli di papà non ci rientrerà mai più... che smisurata tristezza e che rabbia pensare che non si senta in colpa per questo ma che, anzi, peggiorerebbe ulteriormente e volentieri le cose con un altro disegno indelebile! La rabbia sta uccidendo anche me.... Sono tre giorni ormai che non ragiono più neanch'io ma inizio, come loro, a puntare il dito contro ognuno dei tre... SONO STANCA... non voglio diventare così... voglio restare la confidente di un tempo per la persona che ho sempre amato più di chiunque altro al mondo e che ora si sente incolpata da me... vorrei tornare quasi ad essere quella che restava chiusa nel suo mondo, quella ragazza schiva, con i suoi piccoli complessi e irrispettosa verso i suoi genitori: la Valentina del liceo... sicuramente meglio di quella odierna, forse meno complessata, ma carica di problemi e tensioni... Nulla potrà risolvere questa situazione, nulla potrà restituirmi la mia famiglia, sicuramente anormale ma ancora non frantumata in mille pezzi, nulla... Chiuderla in casa non servirebbe, non uscire dopo cena in settimana forse si, regolarizzarsi un po' nelle uscite, come un tempo o magari come me che, si, sono mamma-2 ma sono pur sempre una ragazza felicemente innamorata, potrebbe servire... ma quanto durerebbe?! Le esigenze avanzano da una parte e dall'altra le porte si chiudono... e non c'è più alcuna fessura, nessuno spiraglio di rinascita... Non oso immaginare come finirà...
E come finirò io...
P.S.: Peppe, ti amo.
postato da Merellina alle 00:24
lunedì, 07 maggio 2007
Sono circondata da pazzi, irresponsabili e incapaci di non peggiorare la situazione....
Menomale che Peppe si salva.....
postato da Merellina alle 22:30
martedì, 24 aprile 2007
Il tempo che ho è pochissimo ma riporto qui una frase letta nel bagno dell'università che ho trovato bellissima e divertentissima..... Tra parentesi, i bagni dell'università sono una summa di frasi assurde e di svariata natura....
Quella che voglio appuntare è la seguente:
"IO E TE 6 METRI SOPRA AL CIELO......
....PERCHE' A TRE METRI C'STA' TROPP' BURDELL'!!!"
Ghghghghghgh!
postato da Merellina alle 21:13
giovedì, 12 aprile 2007
Di ritorno da Napoli e da una lezione di Statistica, che riesco a capire sempre peggio, mi ritrovo qui quasi ad asciugare i miei vestiti e a rimpiangere di non essere rimasta a casina mia bella. Arrivare da Pomigliano a Fuorigrotta è stata una vera traversata... Se avessi fatto un pellegrinaggio in Spagna probabilmente ci avrei messo molto di meno in termini di tempo e ci avrei anche rimesso molta meno salute.... La tangenziale è una giungla con scimmie al volante imprevedibili, fa un caldo boia (soprattutto a mezzogiorno...) e la mia piccola e innocente twingoo non tollera l'aria condizionata.... Se di per sè è dotata di 4 cavalli (giusto per esemplificare), 3 "se ne cadono nelle ginocchia" appena accendo l'aria condizinata di cui sopra... Aggiungiamo a tutto questo uno in panne all'entrata della tangenziale che ha rallentato tutto e i lavori appena dopo l'uscita di Fuorigrotta e abbiamo solo una minima idea dell'Odissea che è stata.... Non dimentichiamo che sta per arrivarmi il ciclo e che sia la rampa di immissione su Corso Malta (prima di quella della tangenziale) che quella che permette l'immissione nella tangenziale sono in salita.... e abbiamo una lontanissima idea della mia precaria condizione....
Dovevo spegnere l'aria condizionata ogni volta che incontravo una seppur minima pendenza perchè altrimenti la mia macchinina collassava e questo mi portava a sudare stile "zozzosa puzzolente"....
La mia povera pianta del piede sinistro!!! Penso sia diventata allergica a qualsiasi forma di frizione...
E poi qui siamo pazzi!!! Quel poverino che stava fermo subito dopo l'immissione in tangenziale con faccia afflitta e macchina fumante si è dovuto pure beccare delle suonate di clacson paurose! Poverino....
La benzina!!!!! Ne ho consumati litri!!!!!!!
Ho bisogno di relax ora.....
HO DEI MALANNI.... DEI MALANNI!!!!!
postato da Merellina alle 17:14
domenica, 08 aprile 2007
BUONA PASQUA A TUTTI!!!
Il mio ritorno al mondo di Splinder è provvidenziale... Torno proprio in periodo pasquale, un po' come una sorpresa dall'uovo... cosa chiedere di più dalla Pasqua?!?
Proprio ora, a quattro ore circa dalla fine del pranzo, avverto la necessità di iniettarmi in vena minimo minimo 4 litri di digestivo extra-potente... sono letteralmente INGOLFATA.... Non tanto per il tortano, nemmeno per le lasagne, non credo per il maiale e neanche per il pollo ripieno di prosciutto e provola con patate.... penso piuttosto che la mia sensazione sia dovuta alla troppa acqua che ho bevuto... esagero sempre in questi giorni con l'acqua....
In realtà un grosso problema è stato la cioccolata senza zucchero perchè il mio baldo giovane (leggi Peppe) ha sapientemente deciso di donarmi per Pasqua un uovo senza zucchero... e queste sostanze ricche di dolcificanti producono su di me effetti squassanti.... (chiedo perdono per l'immagine non troppo felice.....) Diciamo che mi sento "magmatica"... e quindi non dispongo della giusta e appropriata lucidità per scrivere qualcosa di sensato e costruttivo... l'unica cosa che mi viene in mente è originalissima:
TANTI AUGURI!!!!!!
P.S.: vi presento il mio nuovo mito:
![[0] Mariottide](http://files.splinder.com/e418b8e219317fb5db785b6e1c0bd22d.jpeg)
"Sento i fossi sotto al letto/ Mi ribatte il cuore in petto/ Guardo i fossi nella vasca/ Mi rincuoro e prendo un'escaaaaaaa"
GHGHGHGHGHGHGH!
postato da Merellina alle 19:27
giovedì, 05 aprile 2007
Ragazzi, voglio tornare a scrivere...... Sono reduce da una lettura veloce dei miei vecchi post e mi sono commossa.... tanti ricordi di momenti felici, tristi o noiosi mi sono ritornati alla mente e la cosa mi ha resa felice. La decisione di non voler scrivere più è derivata mesi fa dalla mia convinzione di avere una vita in fin dei conti povera e poco ricca di episodi da ricordare, ma più passa il tempo più mi rendo conto che non bisogna avere tante cose da raccontare per scrivere di sè.... dietro tante frasi banali che mi vengono in mente e che posso scrivere nei miei post c'è un universo tutto mio che voglio e devo preservare... di cui devo essere orgogliosa e consapevole...
Mi auguro di trovare il tempo, nella mia vita incasinatissima e mai priva di preoccupazioni, per annotare qui i miei pensieri e le mie "stupidaggini" come facevo un tempo... Magari più di rado ma sempre con la convinzione che un blog aiuti ad esternare e ricordare...
Ovviamente questo è un periodaccio, ma su questo nessuno aveva il minimo dubbio.... i miei sono sempre periodacci. Alle preoccupazioni universitarie (sono alla specialistica ora....) si associano molteplici preoccupazioni familiari e la mia testa, accompagnata dalla mia psiche, va in tilt. Cerco ad ogni modo di allontanare i numerosi picchi di pessimismo che mi assalgono e di vivere al meglio la mia quotidianità.
Proprio stamattina, provando un vestito che poi ho comprato (in verità l'ha fatto mia madre perchè la mia povertà è sempre proverbiale.... ma non ditelo in giro perchè mi vergogno un po'......) mi sono resa conto che ho fatto un "tarallino" (leggi "pancetta") non indifferente.... e, dal momento che il vestito è aderente proprio sulla pancia e sui fianchi le commesse e mia madre mi hanno trovato due soluzioni meravigliose:
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Le commesse: "E' perchè hai la mutandina a vita bassa!!!!!!! Devi mettere
un TANGA A VITA ALTA!!!!!!"
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Mia madre: "Qui ci vuole
una PANCERINA!!!!!!"
"BOCCA MIA STATTI ZITTA!!!!!!"
Con tutto il bene...... ma che schifo il tanga a vita alta!!!!!!!! Troppo "stile Moana"!!!!! E poi.... da quando il tenga a vita alta fa sparire la pancetta?!?!? Mia madre poi.... la pancerina?!?!? Il giorno in cui mi metterò la pancerina sarà un giorno infausto e crudele..... potrò dire addio alla mia giovinezza.....
Beh, che dire..... la soluzione dovrò trovarla da sola.... l'idea geniale sarebbe quella di controllarsi un po' di più sul cibo e di curarsi maggiormente e spero che presto mi si accenda nuovamente la lampadina in questo senso.....
A presto mio caro blog, è stato bello rincontrarti......
postato da Merellina alle 16:04
